Archive for 五月, 2008

还有没几天，又一批考生就要高考了…高考在我的记忆当中并没有带来了太多的回忆，非常平静，作弊都懒得作弊的一次考试…

去年的夏天，高考前的那段时间里，我似乎也没什么回忆了，这是让我觉得很遗憾的事情，我看主要是在最后的日子里，大家都很努力的珍惜对方，以至于少了很多事情，大家都用沉默去面对着大家，仿佛话说多了反而会尴尬。那是我16岁的夏天…

于是一脸稚气的走出了学校，在那个高中最后的暑假里，却丝毫提不起享受了。不知道整个假期里面是怎么样的在混乱中度过。没有太多的忧伤，看着别人的大学酒，心里有那么点失落，也有嫉妒，但是也只是那么点儿。在高考前一个月已经多这些结果有了充分的心理准备了，当时没想过会有奇迹的出现，梦里也没有…

高考后大家都在挤查分数的热线，而我？仿佛完全这是一场与我无关的游戏，我只是个观众，听着周围的同学在讨论，某某某某多少分…某某某某的分数拿定某某大学…我始终保持着那种特异的微笑去听，那种在下一秒就可以转换成嚎啕大哭的微笑。

知道了分数以后，也忘了到底真的是无所谓还是假装无所谓，总觉得自己有点失控了，时常会有热泪盈眶的感觉，不的因为自己考差了，而是因为一种悲凉，这是一种即是意料之中也是难以想象的结果。我把分数条以及高考填报志愿的密码扔了，扔路边的垃圾堆里。那本招生计划书我也有翻过，像看电话本一样翻。我从很小开始，就没有想过除了读大学以外的出路了，也正如大家期待的那样，我高中以前成绩一直很好，以至于春节同学聚会的时候，我花了非常大的精神力去解释，去证明给他们听我真的是不读书了。有时候说着说着就觉得这样的事情总是那么的讽刺。

今年的5月28，高考即将来临…高考这事，只与那些高三学子和那些望子成龙的家长们有关系。而我，闲人一个…这个17岁的夏天，夏至未至，却格外清晰。17岁的我即将迎来了我的成人礼，更重要的是我还要迎来了我的二次高三。这是一个门，走过了这个门，世界就已经不一样了。周围的那些自称是过来人的他们告诉我的是与非，告诉我的哭或者笑，我只知道，17岁，即使是还没开始我的初恋，也仍旧是我的灿烂年华。

一个月后我的惬意生活将会结束，随之而来的生活不知道会是怎么样的，还很佳得乐吗？我很珍惜这段时间，这是我学业以外的人生，不是简单的用玩就能概括得了的一段经历。过去一年，我像是流浪般生活，学会了很多，也许那是我喜欢的生活，但是很多因素也决定了我不许过这样的生活，于是，我回到了这片抛洒过青春的校园。

这段时间里，过得很单纯。我越发觉得自己回到了当初的那种单纯，那种社会历练给我带来的沧桑感不记得随着自己身份的转换，什么时候已经被自己藏在了某个地方。曾经这样的一些思想的反复让自己觉得很累，不停的接受来自各方面的价值观冲击，于是一下子变得复杂起来。但是，随着我逐渐适应了高三学生的角色，我发现自己也回到了那种学生的思维方式，有点天真…

爬上屋顶，这样可以更靠近蓝天。周围有田野，有瓦房，三十度角的夕阳，还有老母鸡…我喜欢上了这种有点田园生活，尽管是穿插着高科技的田园生活。活在17岁的夏季里，闭上眼睛，尽情的去想象天空的颜色，感受着雨水和着汗水从脸颊流下，或许也会有泪。这也许才是才符合我年龄的多愁善感，而不是那些人心险恶的商场斗争。

翻翻自己的blog，很久没有见到过那些犀利的东西了，是的，也许是我的思想已经失去了活力了？我想，只是我自己把他们藏到了我的心里面的某个深处，在这个年代的高三，那些东西很骇人听闻，我确实是一个异类的存在。

明年的这个时候，我也许会紧张，虽然我从小考试都不会紧张，也许我也就这么几次考试了，也是人生的最后机会了。始终有那么点危机感，因为我自己辜负自己太多了，我曾经是多么的令自己失望。不敢想太多，几乎每一次失败前的计划都是近乎完美的，但是结果还是失败了…

我希望…我没有什么需要希望了…

翻出了那些已经打算不会再穿的球衣，学生时代专有的球衣，我回学校了…

看到标题，很多人会茫然，的确是有必要解释下。

佳得乐是百事旗下的一种运动型饮料，“佳得乐”是全球领先的运动型饮料，拥有３５年的运动科学研究背景。它在补充运动中身体所缺的水和电解质的同时还提供碳水化合物来增强运动耐力“解口渴更解体渴”正是“佳得乐”的独特之处。

最先我也并不知道有这么的一种饮料，不过老是听到@Zhe同学老是在做啥上说起，自然我就了解了一下。后来想去尝试下这种传说中的饮料，我在我家附近的一个规模不小超市找了好久，竟然都没找到，按理来说不应该出现这样的情况，因为佳得乐的公司就是在广州的。直到有一次偶然逛那个超市，拐过了一个比较隐秘的转角，突然眼前一亮，那是一墙的佳得乐!于是，我在开始喝到了这种传说中的饮料。

这样大致对这种饮料有了大致的了解，但是什么是”很佳得乐”呢?经常看NBA的同学应该都有看过佳得乐的广告吧?佳得乐是NBA得到官方饮料，广告自然也很精彩，有乔丹的23vs39的，还有许多大牌的球星的，但是我想说的是那个姚明的”Can Read More

忘了什么时候，我已经是个少年了，也忘记了什么时候，我已经准成年了，但是不只一个人说过我”很幼稚”，甚至很直接的告诉我”你很淘气！”

我当然也能感觉得到我的淘气啊，根本不像个高中生的样子，更何况我还名义上就要大二了，就这个样子？貌似这也是我的天性，总爱玩恶作剧，总爱玩乱七八糟的玩意儿，总爱嘻嘻哈哈的大笑，在我身上完全看不到与能与沉稳，稳重这类的词语联系起来的东西，这就是我了。

淘气这东西，要是碰上了同样淘气的人，那可就好玩咯，大家还交心联手的去作弄其他人，很多时候还是很讨厌的说，也许就是物以类聚的原理。前段时间，由于某一个恶作剧，深深的伤害了某一位我高中的女同学，当初我也是不太知道内幕，也就是拿他的旧男友开了个玩笑，我本来爱情也就分分合合，她早就看透了，结果谁知道她还念念不忘她的男朋友，于是我成了罪人，于是我成了非常可恶的十恶不赦的人了，后来某人还跟我说:”她也觉得你只是个小孩子，说的话也没有太在意的。”这我可就不同意了，尽管”我是小孩”这个借口可以减轻一点我的恶行，但是我可不愿意拿这个去作为理由。算了，那事不多提了。

由于我这天性淘气，最近竟然都跟那些小朋友一起玩，也说不上小朋友了，小学五、六年级的样子，跟他们玩也挺开心的，真的，起初一起打球而已，后来竟然打打闹闹起来了，于是周围的长辈就又开始说三道四了，道的内容我就不说了，大概也就这意思，我也尽量的避开他们的指指点点吧，听不到了耳根自然就清静了，这不是逃避，我没有办法去让他们认可我的价值观，就像他们同样无法理解我用手机什么都拍的奇怪行为一样。

我发现不知道什么时候我爱心又开始泛滥了，似乎我会很尽力的去满足那些孩子们的愿望，也许他们的愿望很小很小。比如说他们看到了我转笔，觉得很好玩，求我教他们玩，虽然他们真的很烦，但是我还是会很小心的解答。有的小朋友紧紧是想要我书本夹着的一张被遗忘了无数年的不干胶贴纸，理所当然我我就送了给他。昨天，很可爱的小L就告诉我，他妈妈要带他买新的篮球服咯，他喜欢马次的，脸上的黝黑也掩盖不住他心中的兴奋，多开心的孩子，我想想自己家里还堆着一堆都没有穿过的新球衣，叹息啊！同时球衣，为什么小L就能那么兴奋，而我们竟然是有点麻木的感觉。

我觉得我可以用我的很小的付出换到他们一张张幸福的脸，我仿佛看到了小时候，小时候的自己，想要的紧紧是几个弹珠，几叠”全超”纸牌，那仅仅是几毛钱的东西，如果当时有人送给我就好了，毕竟那是做梦都想着的事情。

虽说这样，但是如果太容易得到的东西也太不刻骨铭心了，也许我现在我就已经忘了以前有这样的一个愿望。就像我的那些球衣，就是来得太容易，根本没有放心上，而小L可能已经想那件球衣很久了，当然兴奋难耐了。小时候我拥有过的东西我差不多都忘了，但是那些一个一个小小的心愿却记得那么的清晰。嗯，不知道那些小朋友到长大了以后还记得有一个那么好的大哥哥，也许有那么点印象吧。

跟他们一起玩，我似乎找回了很多我错失了的童年片段。我的童年是很单调的，在单位里面的生活都是这样的，每天固定的地域，固定的一群人，固定的游戏，所以我基本上都不怎么的出去到处溜，倒是在家里玩自个儿的玩具。我的玩具是很多，多得我自己都忘了有多少，但是我始终没有玩过很多东西，我不知道怎么去掏鸟蛋，不知道怎么去钓鱼，还有很多很多童趣没有玩过，见过，甚至是听说过，我仿佛回到了我那个纯真的年代，我的童年。

周围的人的不理解也是值得我去谅解的，在他们的生活里，毕竟不会出现”童趣”这样的词语，有的只是长那么大还整天跟孩子玩就是有点问题。为了杜绝白头发增长的趋势了，我才不会去郁闷呢，一句老掉牙的话:”走自己的路，让别人囧sz去吧！”

标题是写完了之后才加上去的，有点囧的标题…标题党!鉴定完毕，验证码7840。
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忘记了什么时候开始，我就开始郁闷一件事，但是是不能说的郁闷，说好了不能说，怎么可能告诉大家呢，但是今天再一次郁闷了，这次是可以说出来的郁闷。

一切缘于广州，今天很热闹，圣火来到广州了，这可是千载难逢的机会，很多公司学校都放假了，大家去迎接圣火去了，的确阵容挺大的，而我的郁闷就开始了…

我郁闷的时候在电视机前，看圣火传递的直播，我记得刚过了春节的时候，走过西湖路那边的广百门口，那里有个奥运的倒计时牌，就跟他们扯淡说等圣火来的时候要怎么怎么样，当时说的是挺认真的，但是没想到圣火真的来了，我却在广西了，狠狠的看着电视机，看着直播，看着那些熟悉的街道，心中那个恨啊！

就这样一边看着电视的直播，一边的激动，刚才在QQ上广州志愿者的群又在那里讨论，因为老大乌托邦今天也去跑了，跑的是海印公园到天河北，蛙~羡慕ing，好想知道圣火火炬是什么质感的，好想吹一下，看看是不是传说中的高科技防风火炬，好幸运，全世界都在关注着。

这只是一般郁闷的事情，要说让我更加郁闷，郁闷到肠子都青了的事情还在后头呢，这个真的是太郁闷了。

中文网志年会，中国中文blogger的盛会，我是一个新的blogger，甚至在上一届年会的时候，我还没开始我的博客，记得去年对年会的渴望程度很强烈，真的，想着可以见到自己想见到的一些人，可以和那些代表着中文blog届的精英一起交流前缘思想，去年在北京，比较冷的北京，好有就踏火车北上的冲动了，后来因为诸多因素，很重要还是经济问题，北京之行流产了。

北京是去不成了，可是网志年会年年有，当@Alex跟我说到08年的年会很有可能就在广州举行的时候，那失落的心刹时间燃起了希望，甚至又在做啥上跟人家扯淡起如果年会在广州的话我要带他们去哪里哪里玩，还想着自己能抱着自己的本本去参加年会，甚至坐车的时候都在想这会馆会在哪里呢，就这样带着憧憬的期盼着…

就在前几天，年会的最终举行日期跟地点都定了下来，就在广州！毕竟广州也算是我的主场了，路费也是挺便宜的，但是一想到要在学校里上课我就头大，11月15，16日，我滴神啊!学习比较紧张的时候了，高三啊!其中考啊!毕竟年会是三天的，三天啊!按照学校正常的日程，一周只有周六晚上跟周日的早上不用上课，这叫我哪里去抢时间啊?请假?!可能吗?三天是要校方高层领导签字的，要我向他们解释什么是网志年会?免了吧，痴人说梦。不过我还是相信天无绝人之路，我在YY，如果到时候我成绩考好了，爸爸妈妈一高兴，有家长的支持请假这事就成了!嘿嘿，我笑到流口水了。

呜呜，虽然这郁闷稍稍的减轻了一点点，但是心里还是很没底儿，学习成绩有那么容易搞好吗?!有那么容易搞好的话我早就在厦大呆着了，但是还是期盼着，就像我期盼年会在广州举行一样，再加上自己的努力，年会，我来了。

早上八点，记忆当中我是没那么早写东西的，甚至在回到广西以前，这个时间我都是在沉睡，但是今天很特别，因为我昨晚的一个梦。

早上起来看到了邮箱里有一封来自8box的邮件，母亲节专题的，母亲节那天我简单的构思了一下如何对母亲去做点什么，结果放弃了，不知道为什么就放弃了。

昨天晚上的梦记得不是很清楚，后来联系了最近看的那些东西，终于搞明白了一些。最近看的《啊呆的故事》，玄幻小说，虽然你们会觉得着非常不符合我的价值观，但事实上我是真的喜欢，我看过的算得上是小说的玄幻只有两部，看了6次的《魔法学徒》，4次的《啊呆的故事》，自己都没有想到自己看了那么多次还能看得下去，但是似乎我对这小说有感情似的，也许我神经质了，昨天晚上睡前又看了几页，恰好看到了那段，那段曾经让我泪流的那一段，我自己都觉得自己好傻，竟然会看玄幻小说看到泪流，虽然不满面，但是也算是流了，而且还被人看到了，我说是困了，打哈欠打的。3年之间，看了4次，每次读到这段，除了第一次很丢脸的流泪了以外，其他每次都会脑袋一阵热，真的，很感动的感觉，于是，我在这种感觉中，睡着了，接着进入了我的梦境。

然后我的梦也很玄幻，一个人，我在现实生活中从来没有见过的一个长辈，我们在战斗，除了武技还有魔法，他受伤了，也许就要死了，我竟然哭了，虽然我在现实里从来没有见过那个让我哭的人，但是我在梦境里面似乎叫他师父。后来不知道怎么的，师父没死，我却被骂了不够男子汉，怎么可以随便的哭，我心里还是很高兴的，毕竟他是我很亲近的师父。

就是这样的一个很玄幻，很小说的梦，我想起了当初某人写的《幻城》，我觉得那真的很烂，算不上小说吧，内容也忘记个精光了，但是只要一提起那本书，我想起的就一种感觉，梦境的感觉，一本书就是一个梦境，很飘渺，有的看得清楚，有的看不清楚，隐隐约约的看到有人在笑，自己在哭。也许我的感觉就很特别，看一段文字，从里面看到连作者也没看到的东西，我看到了梦境，跟班德瑞的《仙境》一样。

昨天晚上那个梦我起初以为只是一个有点荒谬的梦，是一个因为很久没有做梦了匆忙逼出来的一个梦，后来，我却发现，这个梦似乎正反映着我内心深处的一种渴望。我拿里面的人物一对比，师父，现实中我找不到这样的人物，虽然是梦境，但是我还是能感觉到他那亲切感，也许现实是不存在这样的一个人，他只存在我灵魂深处里面，也许梦就反映了我希望有那么一个人，能给我那种亲切感，能让我伤心的哭。

首我想大部分人都觉得我可能是缺乏父爱和母爱了，说实在的，我接受到的父爱母爱我从来都不觉得少了，很幸福，尽管他们不是很善于，也不是很愿意用言语去表达，正像我在母亲节的犹豫一样，但是我还是能感受到的。周围关心我的人不少，但是我尝试去一一配对我跟周围我能想到的人的感觉，都无法找到答案了，那种师父给予的感觉不是亲戚所能给予的。

也许我太敏感了，不就一个梦？小时候睡前看了奥特曼，睡着了不也一样梦见自己成了奥特曼超人？但是本质还是很不同的说，自己成了奥特曼的时候，心里想的只是自己怎么怎么强大，但是昨天晚上的梦却让我很迷茫，在梦里面出现了让很真实的感情，一种我从来都没有感受过的感受，也正是因为这些很强烈的心理活动我才会对这个梦有很特别的感觉吧？

看来短时间内我不能准确知道那个梦里发生了什么，尽管我可以想像。我也无法知道谁是那个让我为他哭了的师父，也许这根本就是一场闹剧，一大堆不存在的人物被很无厘头的交织在了一起，却被自己当成了什么”神的旨意”去看待，那不是很好笑吗？

无论师父是谁，但是我现实中确实很渴望那种感觉，那种感觉？哪种？我无法表达出来，我会去寻找这种感觉的，不知道这种感觉会不会随着时间的推移而淡忘呢？我是不愿意忘记的。很希望有一天我能遇到我的师父。师父，你在听吗？