Archive for 六月, 2008
以前都很少玩真人面对面的斗地主,因为在广西这边斗地主都不太流行,只有一些经常上游戏中心的人才会玩。我也一样,玩得也不好。然而最近却玩了几次真人斗地主,跟对着屏幕的感觉果真完全不一样。
我们这里玩斗地主,”地主”是在三个人中随机选出来的,把一张牌反起来放一叠牌的中间,谁拿到谁就是”地主”。但是每次就算我拿到了地主权,我都是很情愿地把”地主”让出去给别人,尽管我的牌很好,我仍旧不愿意做”地主”,但是每次都会有人抢着当”地主”。他们说我都那么”怕死”的,我笑笑,确实是这样的。
怕死,有文化点也可以用懦弱一词,这只是很表面的现象,是的,我也挺怕输的,输了可是要做俯卧撑的哦,尽管在强力锻炼下,做俯卧撑不会太难,但是做多了还是会趴在地上起不来的,那时候可就尴尬了。于是我懦弱了。
但是也仅仅是这样,我觉”地主”太吃亏了,不就多了三个牌,可是却少了一个同伴那一手牌,亏的事情我肯定不会做啦。于是我不愿意做”地主”。
其实这些都是很主观的因素,更重要的是,从这个不愿做”地主”的事实,折射出我性格的某一方面。我不愿意被孤立,斗地主的时候是这样,在我的交际圈里我也不愿意。做”地主”了,必然就会用自己的力量去对抗两个人。打篮球的时候也会这样,也许你有点比别人强的优势,身高,技术或者其他,这就是”地主”手里的那三张牌,然后前面有两个防守敌人,就是这样的一种的阵势。
玩网络游戏的时候,从我选择的角色来看就知道我不喜欢那种强力角色,全是辅助系的职业,因为这样就能时时很容易找到队伍。说起来辅助系的职业尽管单人PK会被人轻松干掉,但是通常辅助系职业背后的关系网可不是随便惹得起的。我始终相信团体的力量。
我就是这样的一种人吧,身边总要有伙伴才会有安全感。但是我并不是想过分的依靠伙伴的力量,但是我就是需要伙伴,仅仅是与我同在。于是我通常都会努力”巴结”很多新朋友,我相信他们在以后的路上能帮助到我的。
想起了QienKuen同学之前在邮件列表里面提到一点,关于建立个人社会网络的问题。我不敢对如此专业的一个理念去妄加注释，我只用自己的方式去理解。到底怎么去扩展自己的社会网络？是个复杂的问题，是一个需要在体验中自己摸索的问题。我也没有经常上facebook或者校内的习惯，但是SNS不局限于这些。
网络毕竟还是网络的，人生还得有网络以外的生活。我更加喜欢把更多的时间放在打球或者直接面对面的交流等更加真实的方式…
就要开学了，新的学校，新的同学，新的一切…我还是愿意做“农民工”。我不强，我需要伙伴的力量！
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已经连续不记得多少天了都是在下雨,再看看天气预报未来三天都是暴雨,新闻里面纷纷发布了什么什么色的洪涝预警,雨季来了。
雨,在很大部分时间是很不讨我喜欢的,我讨厌到处湿漉漉的感觉,还有某天半夜下暴雨,我花了很大的精神力爬起来关窗,却发现书桌已经成了跟猪肉台差不多了。更加让我觉得郁闷的是,下雨了,球场就会到处是水,就不能打球了,我很佳得乐的生活要中止了。本来以为不打球应该能好好的休息,结果在这种天气里面休息,心里总想堵了一团闷闷的水蒸气,那可是极度郁闷。
还有那么一点时间我是喜欢雨的,那就是在我精神跟心情都非常好的时候,看着雨水砸在窗外的青瓦屋顶上,顺着屋檐往下滴,伴随着很美妙的声音,然后远处还有大幅的水帘。但是我的手机总拍不出效果,不是看不到雨丝就是白蒙蒙什么都不见了,遗憾。
端午节在雨季中到来了,粽子吃了,我们这里还习惯那天去游泳,我也去了。本来以为自己已经忘了怎么游泳了,结果去到游泳池那里,一碰到水感觉就回来了,然后还很窃喜的发现自己的身体似乎棒了许多,看来很佳得乐的生活还有强身健体,延年益寿的功效啊!看到了好多学游泳的小孩子,我曾经也是那群孩子当中的一个啊!
高考终于来了。忽然又发现用了”终于”这个词不太合适。对于这次高考,我置身事外了。也许也就这次能置身事外了,明年的这个时候就不知道自己是哭还是笑了。我肯定不希望自己哭,不是因为自己坚强而不哭,而是要让我没有哭的理由,高考成绩就是我的理由。高考完了的那个夜晚,我在球球上看到了猪丝,我说:”解放了吧?”他说:”只是结束了,不是解放。”在球球群上竟然没有听到有人讨论高考,唯一听到胖子说我们班以前的一个同学在他监考的那个考场。有同学找我出去玩,就像一年前的我们一样,考完的那个晚上,疯了,忘掉了一切,隐隐约约自己是已经能看到十几天后的结果了,但是不悲伤,”这是有预谋的…”明年的这个时候呢?
那天帮栋写了一篇写景的一段文章,他问我景要怎么写,说实在我真的非常不擅长回答这样学术性的问题,我按照我的理解去解释了:”写景要注意一点就是景中有我,也就是要把自己的情感跟景结合起来。”我还有一点负罪感,竟然这样去忽悠祖国的花朵,后来我确实过意不去,我就写了一小段,用我自己的方式去写了:
“在这即将毕业的日子里，带着一丝丝的忧伤。偶尔透过窗户去眺望那蓝蓝的天，想象着自己未知的未来…
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我回来了，回到了这个我最初成长的地方。
这里有看着我出生的人，有我读的第一所小学，还有已经快要被自己遗忘了的小时候的我的名字。
回来一个多月了，自己带给别人最多的是陌生感，尽管我强迫自己很亲切。这是一个小村，环境算是比较优越的小村。村里的人对突然”来”了我这个陌生人，觉得有点奇怪对白总是那么的一样，也总会有这句:”哇，你就是x弟啊!都长这么大了!小时候你不是经常来我们家玩吗?”接着我只好听咯，听他们讲那些我没有印象的小时候的事情。我是很有礼貌的，以至于虽然我看起来是个闲人，但是他们都不会觉得我是个坏孩子，欣慰。
除了这些长辈以外，小时候一起玩的那些同龄人，现在有点甚至已经差不多结婚生子了，看起来自然除了尴尬还是尴尬。无论怎么说，都是两个世界的人了，他们已经是”社会青年”，尽管我也曾经做过一年的”社会青年”，但是跟他们的沧桑比起来我还是很幼稚的。他们的话题也不是我感兴趣的，无非就是女人+金钱，似乎这都不是我特别感兴趣的。偶尔会有几个小学的同学认出了我，但是也是神情闪烁的样子。我小学的时候只在这里读过一年一年级而已，那年我4岁!4岁的时候跟我现在17岁已经相隔了13年了，况且名字也改了，他们确认我身份的就只有:”他是xxx的儿子。”因为小时候我爸爸妈妈还有姨妈都是做老师的。
平时接触的人里面，大多数都是新的朋友，而且大部分是小学生，可能我天性就爱玩吧，竟然还跟他们去抓鱼，这的确让我很搞笑。甚至我跟着他们做了好多我小时候都没去做过的事情，这些很有趣的童年时光被重温了。然后有一天，他们问到我什么时候去学校，我说7月吧，他们问我还回不回来。我想了想，”应该比较少吧。平时我一般都不回来的，春节的时候会回几天的，不过是要补课的。”于是他们又开始计划着过年的时候怎么怎么玩了。童年总是这样，每天要做的事情就是计划着要怎么玩。然后我在想，若干年以后，他们会不会又再次像当年一起玩的那些伙伴一样形同陌路?
六一节的前两天，我回到了我的启蒙学校。学校的样子变了很多，原本全是泥砖房，现在已经有了水泥的平顶楼了，也有了一个水泥的篮球场，整个学校的布局也都全部改变了。我回到了我们家之前住的地方，我清楚的记得那个蓝色的门，没错，就是这间。14年前我就住在这里!也许我们走后换了不知多少个人住，但是那扇蓝色的门，始终默默的立在那里，看着人们的来来往往。
今天，这个学校有六一表演。从我走进这个学校的校门开始，就发现有非常多双眼睛看着我。全白色的衬衫，全白色的鞋，一条深颜色的简单的牛仔裤，虽然看起来没什么，但是穿在我身上就是那么的奇特。表演的时候，我决定也上去臭美一次，我也想看看这个学校的老师，也有可能是我爸爸妈妈以前的同事，到底有没有认出我。我只上去表演了一段FootWork，，尽管做得不是非常好，地面是水泥地，也没有舞台，但是我却可以感觉得到周围的孩子还是很激动的，毕竟街舞是电视里面才可以看到的东西，尽管我的非常简单，简单到连freezes都没做好。后来更加囧的是竟然有女孩过来问我QQ号，我说我不用那玩意儿，同时我也非常佩服QQ在国人中的绝对统治地位。
后来，我听那些孩子说，他们老师说我是xxx的儿子。当然，我也认出了那个小时候跟我们家很要好的伯伯，他家的水荣哥哥跟艳芬姐姐小时候都对我非常好，只是伯伯看起来似乎比之前老了非常多，毕竟十几年了，40岁跟五十几岁的差距是很明显的。很遗憾的是我没有上去打招呼，要是他们问我现在在哪里读书我会更加尴尬。于是我离开了，在众人复杂的眼光中离开了，他们已经联想不起14年前的那个我了。我并不想给别人带来如此疏远的感觉，但是这是我无法抗拒的事情，毕竟我长大了。
距离，带来的并没有美，带来的，更多的是形同陌路的隔阂，尽管是很要好的朋友，能做的，只能是珍惜现在。
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