Guangzhou…

然后，1月22日，桂平-广州的车上。仍旧是一个雨夜，跟08年的那个夜晚一样的雨夜。一个人去往广州那个熟悉却有异样的城市。那个晚上，黄先获同学也在朝着同样的城市前进，我在汽车，他在火车。已经走过无数遍的越秀南客运站… 

1月23日，小黑，我的小黑，被我认领了。ThinkPad，从头到尾只看了ThinkPad的笔记本，然后选中了你。我会好好的爱你。然后，晚上，过黄岐，去看发哥。只记得，那晚乘5号线回到车陂的时候，已经是子夜时分了。 

1月25日，跟黄先获同学一起逛街。瞎逛，一起抽很便宜的烟，一起扮沧桑。走了一天，很累。最后，我们去吃了带花生酱的饺子，记得我带过很多人去吃那饺子，他们都说好。记得好像提起，等我离开的时候，也带点饺子给啊明，结果，当我走的时候，就真的想带点饺子回去… 

1月29早上，离开广州。车陂，五号线，到窖口。啊吉生日，昨天去逛了一天却没弄到合适的礼物。于是，在窖口的时候，把硬币投进了买票机，一张地铁票，穿越400公里，带回了桂平… 

Crazy Nights

两铺床三个人睡的疯狂的夜晚。很便宜的烟，很便宜的酒… 

一起打球…然后，晚上，月亮很圆的晚上，把地铁票送给了啊吉，那晚上，月亮很圆，直到半夜下起了雨把我们赶上床睡觉 

 只是，以为他们会喜欢的NBA2K10被直接踩了… 

好不容易下的N多TMAC视频也被无视了… 

淋漓尽致的日子里，我有痛快过你有没有？ 

Life Style…

于是，回到自己的家，是的，自己的，一个人的。风格的，碰撞的，冲击的…  

村里的房子，田园风光，却被WIFI所覆盖… 

堆得乱七八糟的垃圾，袜子衣服什么都有，却有典雅的茶具… 

总是习惯在夜里，自己一个人喝茶，然后，那边悠哉的看着QQ上的人上上下下… 

我说我会喝茶，他们说不信，我说不信就不信吧，我人本来就不太值得人信，这是从很多人那里听来的对我的评价，我有没有必要去改变些什么？至少我觉得不用。因为，我知道，有人会信我的，有你们信我就足够了。 

然后，家里的网络很烂，断线是很正常的事情，就这样，带着各种各样的表情去回着各种各样的人给我发来的信息。 

网络背后，没有人知道你是条穿什么裤子的狗…越发的不相信文字，越触动到感情的地方就越不相信文字。不相信短信，不相信文字上的信誓旦旦… 

048的重逢

我，对于048大部分同学来说，已经消失了很长一段时间了… 

他们对我的印象，定格于2007年的那个夏天，那个毛发污垢的小毛孩… 

差不多3年了，自己再次站在他们面前。 

他们怀疑的目光，这是当年的小毛孩吗？ 

于是，人都会变的，人都会长大的。 

犹记得那年，14岁… 

名校的光环就这样戴在了头上，很受用，很荣耀，但似乎那也是最后的荣耀。 

来不及挽留，或者都没意识到过要挽留。 

一起三国杀，原来还能如此大声的喧嚣… 

048，064，就这样在时代的夹缝里… 

 与篮球有关…

终于，还是认了… 

自己对胜利的渴望是越来越淡了… 

在一中的球场打球，被阿吉跟啊明说。，念大学之后打球都变懒了… 

呵呵，是吧，只是找不到一个必胜的理由。 

输赢，似乎都是那么一个结果，不再需要去证明些什么，也许就这样吧。  

球衣，都被叠好放在了角落，不是遗忘。我没把球衣带到走，也许，就不打球了… 

遗憾吗？ 

我跟篮球本来就不够缘分，是的，不是自己不努力… 

或者自己本来就做得很好，只是，无论怎么样都不可能证明出一个完美的自己，因为没有人是完美的。 

还证明些什么，这就是日益的心灵上的衰老？应该不是吧，只是一段时期的低迷吧，会好的。 

重返MTH

似乎已经有专门的文章是说关于MTH的事情… 

 于是，摩天河，真的很美好… 

宾山寺 

来学校之前，去了宾山寺。 

很久很久之前就听南木佬说过那么一个神奇的地方，于是，也就真的到了那个传说中的地方。 

有拜神，有给你们带手信。 

 希望你们都过得很好，希望你们都能平平安安。 

真的，就希望我周围的人都能顺顺利利的… 

离开,Left…

终于要离开这个小山沟了，栋跟亮来陪了我两个晚上，谢谢。 

然后，一直念着4月5日，那是我离开这个小山沟的唯一勇气…… 

于是，转身离开，幸福的离开… 

2009年6月24日，天气晴，这天，我们见到了一片像是梦境一般的地方，有河，大片大片的草地，还有自由自在的牛儿。高考之后的阴霾，在那一天，被带走了，我，被摩天河征服了。6月24，中考的日子，而对于我们来说，不久之前，刚经历了高考，而对于我自己来说，更加的特别，第二次高考。并且的同时，我已经失败了。天空仿佛就这样沉闷了下来，没有责备，但是空气里却充满着压抑，来自自己内心的压抑。

亮，栋，明，枫还有我，一起去看摩天河的蓝天，摩天河的草地。这是我见过的，身边的最美丽的地方，发自于大自然的美丽。北海的海固然美丽，但是，总觉得大海似乎离自己很远，但是摩天河，就在你的脚上，感觉是那样的亲切，因为那是梦里常出现的地方。那天，很开心，都很开心，似乎有很长很长一段时间没有这样开心过了，还没离开，两小朋友就说还要再来，再来很多很多次…

2010年2月24日，天气，晴。我们再次重返摩天河，三个人。亮，栋和我。明在学校，枫枫说摩天河不好玩，林林说，他要跟同学一起去玩，等下会回来的。于是，我们就三个人，走着。这次是逆走，逆着去年的路线走，摩天河依旧很美，天空依旧蔚蓝。三个人走着，耳边只有流水的声音。

偶尔会说起，去年是怎么样怎么样的走过这些路，还有，还有明明说过的话。去年我们拍照的地点，还能清楚记得。
看到一群牛，调侃着说，这应该是去年看我跳街舞的牛吧？今年再试试，于是，却发现，自己连个简单的Nike都打不成了，于是，很应景的说了声，老了。

跟啊亮比赛扔石头，看谁扔得远。结果，我输了。亮在一天天长大，就像当初自己一样，而自己，却慢慢的稳定下来。亮希望把石头扔得又快又远，而我，更执着与用一块石子在空中划出完美的曲线。这次，我没有说我老了，我再说我老了。啊二又要有意见了。或许说，自己真的就没那么锋芒了，安安静静的，像个经历了很多的旅人。

我去跟小朋友一起抓虾，然后，想象着十几年前在这里长大的孩子们的心情，我想象不到，正像明明说的：“你小时候都是玩针织机大的。”的确，不一样的人生背景，不一样的人生启蒙阶段，这就是距离感吧。

生活总在继续，一个人走，纵然留恋摩天河的美好。但是，自己要做的还有很多很多，如果说还能做些什么的话，伫立在摩天河的大坝上，努力的把这些美好带在路上吧……

我很激动，也许这是我拿到过的关于我拍的照片的最高的评价。这不是颜色鲜艳，很美这样的档次的，而是，灵魂…

我拍的照片，乱七八糟，什么都有，手机的，后来小T的，那天，我爸让我找几张妹妹的照片，我说可能要点时间，他问我有多少照片，我看了看，肯定是以万为数量级的了，自拍，他拍，风景拍，都有…

一中是个比较封闭的地方，真的，于是我在这个封闭的地方里，显得那么的无法被理解。别人会害怕跟我一起走，说跟我一起走都会丢脸，为什么，因为我看起来不像正常人，疯疯癫癫的，干着常人都不会去干的事情，或者是都是引人不可思议到发笑的事情…就这样，自己默默的一个人支撑着自己的生活风格。

可以认为自己是浮夸，所以很喜欢Eason的那首《浮夸》，自己也许就是一个浮夸的人，但是，浮夸的背后是什么？浮夸的意义是什么？

带着截然不同的人生观去生活着，我的人生观就是那么的怪异，那么的不寻常，我希望能把那些内心的东西释放出来，无论是通过语言，行为或者文字，就这样，我像是疯子，赤裸裸的。记得他们说，我跟老钟都应该去读艺术学校，然而，他学了建筑，我学了语言，都是跟艺术不沾边的。可生活的风格，还在艰难的延续着…

小时候总是一个人孤独的玩，想象着左手跟右手玩，从小就练就了那种感性的本领。天马行空的想象力，无厘头的象征主义，很多东西可能都属于自己独有的，例如属于自己的想象，属于自己的象征，别人不会明白。我通常会把一些随身带的东西看成很神圣的东西，很有意义，然后，临别的时候送给别人，但是，又有多少个人能理解？又有多少人会珍惜这份自己看起来神圣的礼物？不就是一个小挂饰？也许自己就是一个那么感性的人，天真又傻的坚持着这些象征，这些别人耻笑的意义…我喜欢回忆，回忆里有我的美好。

我总干着一些不太一样的东西，也因此，自己给周围的人带来了深深的距离感，渐行渐远。很多时候，我需要你们，需要一种认同感，而不是一中排斥，可是，我的生活风格，我的价值观，只能让你们惧怕，让你们远离。我一直很矛盾。

没有人会陪我一起去拍那些乱七八糟的东西，没有人会听我那些疯狂的创意，我渴望你们的支持，可又越发的害怕你们的冷落。不可能每个人都认可自己，于是，知己在何？其实，我真的没有那么遥远，那种距离感是你们的错觉。

很多人应该都有听过，我说我的女朋友至少要能理解我拍的东西，就那几张照片而已。不要她全懂，但是至少能认可我的解释。于是她做到了，于是…但是，她…始终………
就这样，我一直在徘徊，我在苦苦坚持着自己本质价值观的同时，又想跟你们靠近一点点…

但是，我总是被排斥着，像个怪人…

小白 谢谢，谢谢你的理解。

现在的生活，我想，很好吧。就几张照片。

1号，TMAC球鞋，这个春季的联赛，真的没什么感觉，真的，我倒是希望能跟兄弟痛快的打一场半场…

茶……看起来就不属于我这种人？

我，我想去摩天河，可是，可是，唉…真的想去……

10年2月10日，048的同学聚会，烧烤…银兔楼，人不少，接近30个吧。很多年没参加048的同学聚会了，除了经常联系的几个人因为我经常借钱的原因所以都对我比较不陌生，但是其他人的话，都觉得我，真的就不像当年的“鬼儿”了~似乎的似乎，大家都竟然忘记了我曾经是叫做“鬼儿”了，都是潘枢潘枢的叫…而我，长高了，长壮了，跟当年差别真的很大了，当时非常弱小的类型的，年龄又小，记得当年我才读高一的时候，军训，大家都叫我“13岁”，当年我就真的13岁，呵呵，高三了也就16岁，于是，那时候也就1米63多点的身高，体重也不足100斤，真的小得可怜，那时候我认为这辈子都不可能会玩篮球这样充满对抗的东西，所以都是那种看起来弱不禁风的类型。然后现在，怎么说，体积上，质量上都有很大的区别，然后跟他们玩了一局三国杀下来，黄燕同学还小心的问，那边那个男生是谁，搞得我都不好意思了~还记得回来那天，在QQ上跟黄婵视频了一个小时，给了无数次机会她猜我是谁她都猜不到，于是，很失望…伤我心了~至少，自己是变得很多了…

然后，048，064，一个一中浔高，一个一中，浔高是名校，这很好，我很幸运，在浔高度过了三年，一中，一个保守的学校，却让我感觉到了最真挚最单纯的感情…

048是疯狂的，狂野的…每个人都是那么的搞，从来不缺少欢笑，从来不会寂寞，从来没有规则，只有创意，只有无限的想象…
064是安静的，中规中矩的语言，很多时候，说的笑话，还是国语笑话，真的很旧很旧的笑话…做事真的很保守…

048的校运会，昌哥大排档，那是个伟大的创作，惊讶与我们的疯狂，惊讶与我们的永不言弃…
064的校运会，没有“必胜”，没有人可能会认为像048当年做的那些疯狂是有意义的~

048拍的照片都是疯子，都是不可思议，是不需要理由的…
064拍的每一张照片似乎都需要理由，似乎都需要有个人傻站在里面…

048要组织一次活动，只需要一个短信，KTV从无寂寞，从不缺人，个个都是K歌高手…
064要组织一次活动，犹犹豫豫,，似乎大家都觉得不太关自己的事情……

于是…048，更适合？我更喜欢048，我在064觉得很压抑？
三鸡同学问我，如果有机会，让你选择一次是去一中还是浔高再来一次你的高中人生，然后那帮人都在，虽然这是不可能的事情，但是，毫不犹豫，我选了一中…
048的时候我一次都没哭过，那时候是有一种孤独的坚强，064，我哭过很多次，为了自己，为了别人…

048的KTV是热闹的，可是一次都没喝醉过，064的聚会，几乎次次喝到头…

然而，夹在这个时代的裂缝，总是让自己很徘徊，但是，说真的，如果让我再选一次，我选一中……

有的人的压力来自于家庭，没有优越的家庭的条件，让他们早早的背上了家的责任，小时候开始的家务事到稍微长大后的照顾弟弟妹妹到懂事后还要对兄妹的管教，这都是压力…通常他们都在盼望有一天能摆脱这一切，改变这一切，出人头地。然而，我承认我是一个非常幸福的人，有优越的家庭条件，独生子，从小都是众星捧月的长大，理论没什么压力吧。很多人都是这样认为的…我就只要吃好穿好就好了。学习，随便念念就好了，反正家里很多出路…

我想，我大部分压力都来自于这个社会吧。家庭没有给我太多的压力，先不管这对错，我很感激这样一个开放的家庭，我也知道很多人羡慕这种看似很自由的生活。我，一个人住…晚上想几点睡就几点睡，想不洗澡就不洗澡，家人放心我一个人去处理自己的事情。你们都是说，这样很好啊，很好啊，这么自由，都快爽疯了。那我只可以说，在获得自由的同时，也必须承担起很多责任，不只是对别人的责任，还有对自己的责任，对自己的身体，对自己的人生…晚上会尽量的不熬夜，我只是用我自己对自己的心疼去代替了家人对自己的爱的监管而已。某些曾经一起出去玩网游的朋友说，像你真好啊，半夜跑网吧去上网都那么自由，我笑着说：“是吗？呵呵，不过很可惜啊，我现在都不玩游戏了，不然我应该会觉得很爽吧？”半夜，你们没带钥匙，家门锁了，你们只要顶着被家人骂几句就可以睡上暖暖的被窝了，而我？自己忘记带钥匙了，看看天空，乖乖在门口睡到天亮再想办法吧…当然，这只是一个侠义的比喻…我并没有抱怨什么，我只是想表达，既然我自己选择了过自己的生活，就得放弃一些东西，纵使有压力，但也是自己的选择。

很多压力还来自与自己的生活。对于我们学生来说，学业是很重要的一部分，有的人视成绩如命，那就是他们的压力，而我，不是个好学生，从来都把成绩看得很平淡，于是学业上我一直很失败，所以，当别人看着自己总是提前一个小时交卷，看似自己是面带得意的笑容潇洒的走出教室，可是，也只有自己知道，自己在逃避，在那糟糕的成绩的面前，我只能这样去掩饰，我喜欢听别人说，“你才考40分钟就得了50分啊？那考完不是有90多了？”我说也许吧，但是只有自己知道，再给我5个小时，我也过不了60分…

对于自己本身来说，很多压力都来源与自己擅长着自己不喜欢的东西…因为自己擅长某方面东西，所以必须迎合着这个社会去做，但是往往我擅长的东西都不是自己喜欢的，那怎么办呢？有些事，大家都认为，由我去做，会做得很完美，可是偏偏自己又不想去做…

当我面对别人的质疑的时候，或者面对别人对我自己做出的选择的不解的时候，我很想去解释，解释一些别人认为是很理所当然的以为，人们看着我们的时候，会带着一种鄙视的眼光觉得，似乎我们家庭条件比较好的，就只会依靠家庭，其实，说真的，有时候，我真的愿意换位，我羡慕别人小时候能在摩天河般的草地玩耍，可以抓小鱼，可以爬树，可以打架…但是我残缺的童年，也许有满屋子让你们同样羡慕的玩具…似乎我已经忘了我要表达些什么东西了，也许就要结束了，再说吧……

千里迢迢的赶回家里，打球，可以跟他们一起玩了，很开心，很激动啊…可是，自己放假最早，所以，自己也挺无聊的…

22号晚上，广州…于是在广州呆了段时间，终于很幸福的买到了自己的一个像样点的电脑，ThinkPad。我的小黑，很喜欢，15.7的屏幕，块头够霸气，重量也很有分量，配置也很爽的样子，自己拿起来也喜欢，甚至就是为自己设计的机器…ThinkPad从来都是商务机的代名词，呵呵，自己也挺商务的…

然后，在广州的时候，那些同学们都陆续回来了，这一轮到他们等我回来了…于是，又错过了见不到小鹏友，还有好多同学都没机会见到，真可惜了…

然后的然后，就这样了，十几天，说实在，发生了不少事情，但是，一直没什么写东西的欲望，唉…丢失了很多东西，可惜…

接下来就不要再偷懒了… 

抢车位这个游戏里面有个排行榜，是自己在自己好友圈里面的资产排行，因此，你的排行不只是决定于你自己，还跟你好友的数量和资产多少有关。他在他的好友里排名15，而在我的好友圈里排名第45。抢车位的好友跟QQ好友是直接关联的，而我的QQ好友又跟现实当中的朋友直接关联，由此可见，我的圈子要比他的大很多，并且，他在我的圈子里只是一个很不起眼的角色，但是在他的圈子里，却算得上是不错的了。而我，站在更大的圈子，面对着更多的强人，面对着更加激烈的竞争，而我们的现实生活，的确也是这样。

然后，我比他迟玩差不多3个月，但是，我已经把距离拉得很近，为什么呢？他是一辆最原始的奥拓白手起家，而我呢?每天都有朋友的好车停在我的车位给我刷钱。而我每天又能很有精神的半夜起来停车收车，能时时刻刻关注着自己的车是否被移走。我有着绝对优越的条件。而生活中也一样，很多事情，我有着比他优越千百倍的条件，于是我去肆意的浪费着这些条件，然后他呢，靠自己的努力，就是自己的努力一步一步的走…

游戏里有个举报系统，你可以举报你好友的车辆，然后好友的部分收入会归自己所有，这应该算是一种比较损人的收益手段。而我，也因为举报了几次他的车之后，直接被他拉QQ黑名单了。但是最后，还是又加回来。我记得那时候，他是这样说的：“人不犯我，我不犯人。既然你要举报，那我就只有删你了。”而我，每天还是在举报，只是不再举报他了，正如刚才所提到，我圈子大，我条件优越，我随便找个人来，告诉他，“你收车之前告诉我一下，我去举报一下。”很多人都不会拒绝我，都满脸笑意的说无所谓，想举报就举报咧。后来又发现一个现象，我发现交情比较浅的好友反而更加不会拒绝我，倒是那几个比较firend的朋友直接说不肯…呵呵，也许，那些满脸笑意里面，是带着另一利益层面的，我，很多时候就靠的面子吃饭吧。回到现实生活了，他更是选择靠自己一个人，井水不犯河水的做事。我，却会通过各种途径，利用关系交际，甚至是交易去实现那些自己的目的。

在游戏方式上，他很随意，只是每天早晚7点半换一次车而已。而我呢？把那些游戏数据构建成数学模型，去分析，精确到分钟去换车，如何换车能达到最大收益，如何能达到经验值最大化或者最佳平衡点，真的就在那里算，非常详细的去算。甚至还会去分析那些好友的车位，哪些是安全的，也就是他们无论怎么都不会贴自己的，哪些是会贴自己的，都是几点钟左右贴的，算算看那些常常举报自己人，他们通常都是什么时间段来举报自己的，怎么去避开那个时间段…真的，我就是这样玩的这个游戏，自己都觉得不可思议。@hongxiaowan 同学说得对，我非常适合去做银行家。也许自己享受那种过程，享受着用高效率来证明的自己的统筹是正确的。或许自己对待很多东西都是这样的吧，自己喜欢对很多事情作出非常详尽的安排，详尽得就像事情已经发生了之后的复述一样。而他，他也许更喜欢用待定去填充他的安排。所以我记得我上次回家的时候，我说千里迢迢的回家，那晚上就陪我打球咧，他都没答应，他说到时候再看吧…但是他这样没安排的安排，就不会失我的约了…

自己喜欢把新换的26金的车子停在别人车位，然后很骚的去别人那里留言说，“哇，我也有26金的车了！”而他，默默的把28金的车，停在不起眼的一个车位，然后收车，停车…自己总喜欢让别人来证明自己，很多人说我这样叫做很炫耀，好吧，仔细想了想，如果真要我解释的话，如果真的是炫耀性质的话，是带有对不如自己的人的贬低的，而我是绝对的没有，只是想博得你们的一个证明而已。而他，只需要自己一个人看着排行16变成15就足够了…他不需要别人的肯定去帮他证明自己，只要自己知道自己进步就好了。

于是零零散散的就说了这些，也许带有很多主观的感情色彩了，也许这一切都是错的，也许我完全不了解他，或者他觉得我这样的理解很可笑…

致他：

我知道我们都有强烈的求胜的欲望。可你的方式，我的方式，是两个极端…我一直在努力，努力与你交心联手，可是，差异就摆在那里。我想毫无保留地把我那优越的条件和你共享，但是你的价值观并不会接受。而我需要的，也不是你觉得有意义的东西…我现在读日本语专业，你将会读什么专业了，或许……你看我想哪里去了，不过自己也真的梦想过那一天，大家能一起
去为梦想去拼…

桌面扔了一堆期末复习资料，在这种有台灯的早晨，莫名的想学习…明天就考试了，日语语音和日本概况，挂科几率不大的两科，接下来是1月7日的日语会话和日语听力，我怕我听力要挂了…然后11日思修跟15号回家最后一天的计算机基础这些都是无关痛痒的科目，1月13考的基础日语是最重要的一科，算是专业中的专业了…好好考吧。七门课有三门的书是一次都没翻过，完全没翻过的那种…神拯救得了我吗？能就救一下吧，不行的话还得我自己来。

手机的倒计时告诉我，还有9天就可以走人了…我突然想起了高三那时候，跟小鹏友一起搞笑的放假日期算法，我想小鹏友现在应该也很想家了…我真幸运，一个学期能回那么多次家，所以，自己也给自己元旦不回家一个很诙谐的理由，“我回家太经常了我妈会不想我的…我再让他们酝酿下对我的思念。”小鹏友说要来我家玩啊，我也想去小鹏友家玩…

关于订票，我当初以为订不到15号的票，北海到南宁的车票。其实15号跟16号就差几个小时，或者我总是不放过那几个小时的差距，尽管接下来会有一个长达45天的寒假，可是我就是在意这几个小时…强迫症的孩子…话说，我要找个时间去问下爪子，到底什么是肛门型性格…只希望15号晚上能顺顺利利的回到家里，初步定是中午11点考完试准备下，下午1点从北海出发，5点到南宁汽车站，然后过到埌东，加入买票的话南宁的票会买晚上7点的，这样晚上10点回到家，刚好，明明出来搬东西吧，我现在还不敢想象我东西到底有多少…

我家宝贝要的粉红色贝壳，呜呜呜呜…这次一定不能让她失望了…她要是再不愿意今年夏天带她来，让她自己去捡捡去有没有粉红色的…

然后，仍旧希望回去的时候能打好球，可是现在膝盖有点疼…估计是蹦蹦跳跳太多了，然后又没好好休息，太累了…于是，接下来就偷偷篮好了…9天，很快了~

最后，希望自己不挂科，15号晚上顺顺利利回到家，让大家想我想个够…