Posts Tagged ‘梦境’

10月25日，那个日子，已经到了，然后过了…

一切都像一个梦，一个很美的梦，我在梦中享受着美好，不愿醒来。但，梦总会醒，一切都来得太快，来不及留下什么，带来的，只是下一次归家的期盼…

走回家路上，太阳很不和谐，照得心里烦躁…无聊的午后，是慵懒的…默默的朝家里走去…这气氛不是很好，甚至可以用糟糕来形容，但是这里就是我想念的家…

紧紧的抱住他们，只有这样才能表达心里的想念…那是哥哥对弟弟的最深切的关怀…

亮看起来长大了，在小学的最后一年里，可以学到的东西很多，好的，坏的…看他的样子，捣蛋了许多。我在的时候是不允许他这样的，我不在，他可以放心的去抓鱼了，可以偷偷的跑去池塘玩水了…想起了我的童年，被众多框框框住的巴掌大的童年…

我的圣恩竟然忘记带回家了，那实在很郁闷…栋他也想学玩魔方，但是他总认为很难，学不好，的确，花花绿绿的让人看起来头晕。毫无疑问，在大街上玩魔方的少年很帅，至少这是我学魔方很重要的一个因素…

爸妈一如既往的唠叨，直到我受不了…后来，妈妈给我买了苹果跟橘子，很甜，甜到心里去了，他们是爱我的…我知道…

很平静的一天半…没有任何大事情发生，但是只要呆在这个我日夜想念的地方，我就觉得很幸福，很美好…

临走之前，栋说了句话让我茫然得不知所措：“昨天不懂得珍惜，唉…”我彷徨…忽然觉得栋长大了，只有长大了的孩子才会感慨，才会知道要珍惜…

“珍惜”，多年成熟的一个词语…

我一直抱怨找不到最初的美好，那几个月的田园生活无疑是幸福而快乐的时光，于是我总说回不到过去…回不到那一个无忧无虑的日子… Read More

早上八点，记忆当中我是没那么早写东西的，甚至在回到广西以前，这个时间我都是在沉睡，但是今天很特别，因为我昨晚的一个梦。

早上起来看到了邮箱里有一封来自8box的邮件，母亲节专题的，母亲节那天我简单的构思了一下如何对母亲去做点什么，结果放弃了，不知道为什么就放弃了。

昨天晚上的梦记得不是很清楚，后来联系了最近看的那些东西，终于搞明白了一些。最近看的《啊呆的故事》，玄幻小说，虽然你们会觉得着非常不符合我的价值观，但事实上我是真的喜欢，我看过的算得上是小说的玄幻只有两部，看了6次的《魔法学徒》，4次的《啊呆的故事》，自己都没有想到自己看了那么多次还能看得下去，但是似乎我对这小说有感情似的，也许我神经质了，昨天晚上睡前又看了几页，恰好看到了那段，那段曾经让我泪流的那一段，我自己都觉得自己好傻，竟然会看玄幻小说看到泪流，虽然不满面，但是也算是流了，而且还被人看到了，我说是困了，打哈欠打的。3年之间，看了4次，每次读到这段，除了第一次很丢脸的流泪了以外，其他每次都会脑袋一阵热，真的，很感动的感觉，于是，我在这种感觉中，睡着了，接着进入了我的梦境。

然后我的梦也很玄幻，一个人，我在现实生活中从来没有见过的一个长辈，我们在战斗，除了武技还有魔法，他受伤了，也许就要死了，我竟然哭了，虽然我在现实里从来没有见过那个让我哭的人，但是我在梦境里面似乎叫他师父。后来不知道怎么的，师父没死，我却被骂了不够男子汉，怎么可以随便的哭，我心里还是很高兴的，毕竟他是我很亲近的师父。

就是这样的一个很玄幻，很小说的梦，我想起了当初某人写的《幻城》，我觉得那真的很烂，算不上小说吧，内容也忘记个精光了，但是只要一提起那本书，我想起的就一种感觉，梦境的感觉，一本书就是一个梦境，很飘渺，有的看得清楚，有的看不清楚，隐隐约约的看到有人在笑，自己在哭。也许我的感觉就很特别，看一段文字，从里面看到连作者也没看到的东西，我看到了梦境，跟班德瑞的《仙境》一样。

昨天晚上那个梦我起初以为只是一个有点荒谬的梦，是一个因为很久没有做梦了匆忙逼出来的一个梦，后来，我却发现，这个梦似乎正反映着我内心深处的一种渴望。我拿里面的人物一对比，师父，现实中我找不到这样的人物，虽然是梦境，但是我还是能感觉到他那亲切感，也许现实是不存在这样的一个人，他只存在我灵魂深处里面，也许梦就反映了我希望有那么一个人，能给我那种亲切感，能让我伤心的哭。

首我想大部分人都觉得我可能是缺乏父爱和母爱了，说实在的，我接受到的父爱母爱我从来都不觉得少了，很幸福，尽管他们不是很善于，也不是很愿意用言语去表达，正像我在母亲节的犹豫一样，但是我还是能感受到的。周围关心我的人不少，但是我尝试去一一配对我跟周围我能想到的人的感觉，都无法找到答案了，那种师父给予的感觉不是亲戚所能给予的。

也许我太敏感了，不就一个梦？小时候睡前看了奥特曼，睡着了不也一样梦见自己成了奥特曼超人？但是本质还是很不同的说，自己成了奥特曼的时候，心里想的只是自己怎么怎么强大，但是昨天晚上的梦却让我很迷茫，在梦里面出现了让很真实的感情，一种我从来都没有感受过的感受，也正是因为这些很强烈的心理活动我才会对这个梦有很特别的感觉吧？

看来短时间内我不能准确知道那个梦里发生了什么，尽管我可以想像。我也无法知道谁是那个让我为他哭了的师父，也许这根本就是一场闹剧，一大堆不存在的人物被很无厘头的交织在了一起，却被自己当成了什么”神的旨意”去看待，那不是很好笑吗？

无论师父是谁，但是我现实中确实很渴望那种感觉，那种感觉？哪种？我无法表达出来，我会去寻找这种感觉的，不知道这种感觉会不会随着时间的推移而淡忘呢？我是不愿意忘记的。很希望有一天我能遇到我的师父。师父，你在听吗？