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在回学校前的四天,我哭了…

多少带有点虚伪的成分,又或者简单得只是泪腺的的一种生理反应。当然,我没想过我会被这样去伤害,我一直认为这样伤害不到我,因为我不认为在这个问题上我是个多愁善感的人,即使是表面上的多愁善感,也只不过是建立在丰富的想象力上。

现实就这样发生了,被杀个措手不及,尽管他们都不知道我哭了,他们不认为这样我是这样脆弱的人,因为他们认为我嘻嘻哈哈的外壳能免疫这些,但是他们并不知道这只是个外壳而已,蜗牛的外壳一样。但是这次我没有能把自己蜷身与那个壳里面,我,哭了。

在我转身的时候,那个我当时想到的唯一一个能给我挽回点面子的动作,出手了,一记物理攻击,用的左手。尽管我出手以后就马上后悔了,但我不敢再停留在这里了,我需要离开。

很平静的回到房间,很平静,像刚睡醒的样子。眼睛有点迷茫,有点灵动。干脆点吧,眼球需要清洗一下了,泪腺也需要新陈代谢一下了,于是,眼泪带着那发泄的欲望冲了出来。没有高低起伏的哭声,我甚至怀疑我脸上是带着微笑的。很诡异的样子,被他们看到,他们会以为我疯了,我平时的行为就很难以理解,当然,是用他们的价值观去理解。

眼泪就是自由落体的滴下来,甚至有几滴滴在了我正在更新做啥的手机上。那种眼泪折射出来的感觉很奇妙,梦境般的景象,梦呓般的笑容。眼泪毫无保留的往外滴,不过眼泪们并不急,因为它们知道,我完全没有阻止它们的意思。

许久,脸上麻麻的感觉让我一阵乏力。尽管我很平静,但是我知道我的伤心只是被麻痹暂时的覆盖掉了,只是潜意识告诉我,我得哭,因为这样才能麻痹。

我在想我的那一巴掌。他们完全不会想到我会如此的粗鲁,真的,直到出手以前,他们完全没有想到那样会让我冲动成这个样子。我真的冲动了,也许他家人都没打过他,而我是第一个。我有罪,我用一种及其恶劣的手段去报复,也许他会更加更加的伤心。

我肯定想过去道歉,那是迟早的事情,我出手了,我,用一种很伤害心灵的方式。

我累了…