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忘了什么时候，我已经是个少年了，也忘记了什么时候，我已经准成年了，但是不只一个人说过我”很幼稚”，甚至很直接的告诉我”你很淘气！”

我当然也能感觉得到我的淘气啊，根本不像个高中生的样子，更何况我还名义上就要大二了，就这个样子？貌似这也是我的天性，总爱玩恶作剧，总爱玩乱七八糟的玩意儿，总爱嘻嘻哈哈的大笑，在我身上完全看不到与能与沉稳，稳重这类的词语联系起来的东西，这就是我了。

淘气这东西，要是碰上了同样淘气的人，那可就好玩咯，大家还交心联手的去作弄其他人，很多时候还是很讨厌的说，也许就是物以类聚的原理。前段时间，由于某一个恶作剧，深深的伤害了某一位我高中的女同学，当初我也是不太知道内幕，也就是拿他的旧男友开了个玩笑，我本来爱情也就分分合合，她早就看透了，结果谁知道她还念念不忘她的男朋友，于是我成了罪人，于是我成了非常可恶的十恶不赦的人了，后来某人还跟我说:”她也觉得你只是个小孩子，说的话也没有太在意的。”这我可就不同意了，尽管”我是小孩”这个借口可以减轻一点我的恶行，但是我可不愿意拿这个去作为理由。算了，那事不多提了。

由于我这天性淘气，最近竟然都跟那些小朋友一起玩，也说不上小朋友了，小学五、六年级的样子，跟他们玩也挺开心的，真的，起初一起打球而已，后来竟然打打闹闹起来了，于是周围的长辈就又开始说三道四了，道的内容我就不说了，大概也就这意思，我也尽量的避开他们的指指点点吧，听不到了耳根自然就清静了，这不是逃避，我没有办法去让他们认可我的价值观，就像他们同样无法理解我用手机什么都拍的奇怪行为一样。

我发现不知道什么时候我爱心又开始泛滥了，似乎我会很尽力的去满足那些孩子们的愿望，也许他们的愿望很小很小。比如说他们看到了我转笔，觉得很好玩，求我教他们玩，虽然他们真的很烦，但是我还是会很小心的解答。有的小朋友紧紧是想要我书本夹着的一张被遗忘了无数年的不干胶贴纸，理所当然我我就送了给他。昨天，很可爱的小L就告诉我，他妈妈要带他买新的篮球服咯，他喜欢马次的，脸上的黝黑也掩盖不住他心中的兴奋，多开心的孩子，我想想自己家里还堆着一堆都没有穿过的新球衣，叹息啊！同时球衣，为什么小L就能那么兴奋，而我们竟然是有点麻木的感觉。

我觉得我可以用我的很小的付出换到他们一张张幸福的脸，我仿佛看到了小时候，小时候的自己，想要的紧紧是几个弹珠，几叠”全超”纸牌，那仅仅是几毛钱的东西，如果当时有人送给我就好了，毕竟那是做梦都想着的事情。

虽说这样，但是如果太容易得到的东西也太不刻骨铭心了，也许我现在我就已经忘了以前有这样的一个愿望。就像我的那些球衣，就是来得太容易，根本没有放心上，而小L可能已经想那件球衣很久了，当然兴奋难耐了。小时候我拥有过的东西我差不多都忘了，但是那些一个一个小小的心愿却记得那么的清晰。嗯，不知道那些小朋友到长大了以后还记得有一个那么好的大哥哥，也许有那么点印象吧。

跟他们一起玩，我似乎找回了很多我错失了的童年片段。我的童年是很单调的，在单位里面的生活都是这样的，每天固定的地域，固定的一群人，固定的游戏，所以我基本上都不怎么的出去到处溜，倒是在家里玩自个儿的玩具。我的玩具是很多，多得我自己都忘了有多少，但是我始终没有玩过很多东西，我不知道怎么去掏鸟蛋，不知道怎么去钓鱼，还有很多很多童趣没有玩过，见过，甚至是听说过，我仿佛回到了我那个纯真的年代，我的童年。

周围的人的不理解也是值得我去谅解的，在他们的生活里，毕竟不会出现”童趣”这样的词语，有的只是长那么大还整天跟孩子玩就是有点问题。为了杜绝白头发增长的趋势了，我才不会去郁闷呢，一句老掉牙的话:”走自己的路，让别人囧sz去吧！”