Posts Tagged ‘迷茫’

再过一小时我就不是未成年人了。

刚打电话给了爸爸妈妈,没什么好说的,淡淡的,没有波澜,叮嘱几句后,通话结束。

请师傅,啊星,石龙,小白等一堆死党吃宵夜了,很短暂,很开心。

然后,星期很是激动,真的,就要成年了。

也许明天还是像昨天一样,也许,一切都还没开始改变。

但是还是要变的,还是要长大的。17跟18,只是一个数字上的区别。表示2008年距离1991年已经18年了。

有好多好多的话要说,但是思维很混乱。

有点想哭,每个人只有一次像今晚这样特殊的夜晚。

也许单纯是个简单的夜晚,是我想得太复杂了。

也许我早就已经超越了18岁,然后又回来,踌躇,犹豫…

静静的等待,情愿失眠…

我记得曾经有那么一年,我几乎忘记了过去的一切,不愿意去想过去的一切,只是疯狂的构想着自己的未来,想象着每一种美好的人生,觉得自己正在走那伟人正在走过的路。尽管最后,没有人知道我当时的构想会不会变成现实,我在后来,重新走上了那条小时候就定好,却从来都没构想过,也没必要构想的路,因为那条路是没什么值得构想的,小学初中高中大学,没有任何的变数。

也许这条路不是适合我的路,但是真正的答案没有人知道。只是,选择了,就算爬着也要走完。

想想当初做的选择,从踏上一条路,放弃,走上另一条路,我真正的去想过吗?我记得所有的选择都是自己自己的选择,没有人强迫我,也许我任性了,也许是我年少轻狂。直到后来,再次回来,也许是我真的怕了,尽管我不承认,我还是一次又一次的怀疑自己是怕了,自己想去逃避些什么东西。也许当初走出去,是对学校的逃避,现在在学校是对我人生责任的逃避…

只要能够做好,逃避也许也是一种好的诠释方法。

我不得不承认,现在的状况比当初想象的要糟糕很多,至少发现自己的目标真的是很远,很远…很多事总相得想得很简单,但是无数死在的人证明,那并不简单。我毫不谦虚的说,我肯定比别人强!也许很多年后,我才发现,现在说的这句话是那么的幼稚,那么的不知天高地厚。那也是很多年以后…

然后,不得不重新去怀疑一些东西,尽管那很没用,对自己未来的路也没什么意义,但至少是自己给自己的一个安慰。

最坏的结果,明年的六月,我再次陷入了没有选择的选择,我想信,爱我的爸爸妈妈肯定会再次原谅我的选择,再次原谅我,这个永远属于他们的任性的孩子。但是我呢?所有我爱的人,所有对我期待的人,我用什么样的姿态去面对?我自己都难以想象。

年龄不再是掩饰的理由,在成年人的世界里,没有人会怜悯,也许我的心理早就已经是个成年人了,差的只是身份上面的那个数字而已。

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10月25日，那个日子，已经到了，然后过了…

一切都像一个梦，一个很美的梦，我在梦中享受着美好，不愿醒来。但，梦总会醒，一切都来得太快，来不及留下什么，带来的，只是下一次归家的期盼…

走回家路上，太阳很不和谐，照得心里烦躁…无聊的午后，是慵懒的…默默的朝家里走去…这气氛不是很好，甚至可以用糟糕来形容，但是这里就是我想念的家…

紧紧的抱住他们，只有这样才能表达心里的想念…那是哥哥对弟弟的最深切的关怀…

亮看起来长大了，在小学的最后一年里，可以学到的东西很多，好的，坏的…看他的样子，捣蛋了许多。我在的时候是不允许他这样的，我不在，他可以放心的去抓鱼了，可以偷偷的跑去池塘玩水了…想起了我的童年，被众多框框框住的巴掌大的童年…

我的圣恩竟然忘记带回家了，那实在很郁闷…栋他也想学玩魔方，但是他总认为很难，学不好，的确，花花绿绿的让人看起来头晕。毫无疑问，在大街上玩魔方的少年很帅，至少这是我学魔方很重要的一个因素…

爸妈一如既往的唠叨，直到我受不了…后来，妈妈给我买了苹果跟橘子，很甜，甜到心里去了，他们是爱我的…我知道…

很平静的一天半…没有任何大事情发生，但是只要呆在这个我日夜想念的地方，我就觉得很幸福，很美好…

临走之前，栋说了句话让我茫然得不知所措：“昨天不懂得珍惜，唉…”我彷徨…忽然觉得栋长大了，只有长大了的孩子才会感慨，才会知道要珍惜…

“珍惜”，多年成熟的一个词语…

我一直抱怨找不到最初的美好，那几个月的田园生活无疑是幸福而快乐的时光，于是我总说回不到过去…回不到那一个无忧无虑的日子… Read More