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还有没几天，又一批考生就要高考了…高考在我的记忆当中并没有带来了太多的回忆，非常平静，作弊都懒得作弊的一次考试…

去年的夏天，高考前的那段时间里，我似乎也没什么回忆了，这是让我觉得很遗憾的事情，我看主要是在最后的日子里，大家都很努力的珍惜对方，以至于少了很多事情，大家都用沉默去面对着大家，仿佛话说多了反而会尴尬。那是我16岁的夏天…

于是一脸稚气的走出了学校，在那个高中最后的暑假里，却丝毫提不起享受了。不知道整个假期里面是怎么样的在混乱中度过。没有太多的忧伤，看着别人的大学酒，心里有那么点失落，也有嫉妒，但是也只是那么点儿。在高考前一个月已经多这些结果有了充分的心理准备了，当时没想过会有奇迹的出现，梦里也没有…

高考后大家都在挤查分数的热线，而我？仿佛完全这是一场与我无关的游戏，我只是个观众，听着周围的同学在讨论，某某某某多少分…某某某某的分数拿定某某大学…我始终保持着那种特异的微笑去听，那种在下一秒就可以转换成嚎啕大哭的微笑。

知道了分数以后，也忘了到底真的是无所谓还是假装无所谓，总觉得自己有点失控了，时常会有热泪盈眶的感觉，不的因为自己考差了，而是因为一种悲凉，这是一种即是意料之中也是难以想象的结果。我把分数条以及高考填报志愿的密码扔了，扔路边的垃圾堆里。那本招生计划书我也有翻过，像看电话本一样翻。我从很小开始，就没有想过除了读大学以外的出路了，也正如大家期待的那样，我高中以前成绩一直很好，以至于春节同学聚会的时候，我花了非常大的精神力去解释，去证明给他们听我真的是不读书了。有时候说着说着就觉得这样的事情总是那么的讽刺。

今年的5月28，高考即将来临…高考这事，只与那些高三学子和那些望子成龙的家长们有关系。而我，闲人一个…这个17岁的夏天，夏至未至，却格外清晰。17岁的我即将迎来了我的成人礼，更重要的是我还要迎来了我的二次高三。这是一个门，走过了这个门，世界就已经不一样了。周围的那些自称是过来人的他们告诉我的是与非，告诉我的哭或者笑，我只知道，17岁，即使是还没开始我的初恋，也仍旧是我的灿烂年华。

一个月后我的惬意生活将会结束，随之而来的生活不知道会是怎么样的，还很佳得乐吗？我很珍惜这段时间，这是我学业以外的人生，不是简单的用玩就能概括得了的一段经历。过去一年，我像是流浪般生活，学会了很多，也许那是我喜欢的生活，但是很多因素也决定了我不许过这样的生活，于是，我回到了这片抛洒过青春的校园。

这段时间里，过得很单纯。我越发觉得自己回到了当初的那种单纯，那种社会历练给我带来的沧桑感不记得随着自己身份的转换，什么时候已经被自己藏在了某个地方。曾经这样的一些思想的反复让自己觉得很累，不停的接受来自各方面的价值观冲击，于是一下子变得复杂起来。但是，随着我逐渐适应了高三学生的角色，我发现自己也回到了那种学生的思维方式，有点天真…

爬上屋顶，这样可以更靠近蓝天。周围有田野，有瓦房，三十度角的夕阳，还有老母鸡…我喜欢上了这种有点田园生活，尽管是穿插着高科技的田园生活。活在17岁的夏季里，闭上眼睛，尽情的去想象天空的颜色，感受着雨水和着汗水从脸颊流下，或许也会有泪。这也许才是才符合我年龄的多愁善感，而不是那些人心险恶的商场斗争。

翻翻自己的blog，很久没有见到过那些犀利的东西了，是的，也许是我的思想已经失去了活力了？我想，只是我自己把他们藏到了我的心里面的某个深处，在这个年代的高三，那些东西很骇人听闻，我确实是一个异类的存在。

明年的这个时候，我也许会紧张，虽然我从小考试都不会紧张，也许我也就这么几次考试了，也是人生的最后机会了。始终有那么点危机感，因为我自己辜负自己太多了，我曾经是多么的令自己失望。不敢想太多，几乎每一次失败前的计划都是近乎完美的，但是结果还是失败了…

我希望…我没有什么需要希望了…

翻出了那些已经打算不会再穿的球衣，学生时代专有的球衣，我回学校了…